Idag är ingen bra dag..

Senaste veckan har jag försökt accepterat för mig själv att vi ska skiljas och intalat mig själv att allt kommer att bli bra. Men just nu känns allt skit och jag känner mig som en dålig förälder, en dålig exfru och som en dålig människa som bara tänker på mig själv. Kanske borde jag sluta känna efter och bara göra det som är bäst för andra? Jag har under senaste veckan försökt foksera på mig själv, vad jag vill, vad jag känner, att jag ska må bra, jag känner mig som en skit, när jag ser att andra inte mår bra. Vill att alla ska må bra. Men vill inte behöva välja mellan mig och andra...

Den som säger att skiljas är lätt, ljuger, att skiljas är en sorg som man måste gå igenom och ett kaos av känslor. Det som känns bra ena dagen kanske inte alls känns bra andra dagen..

Jag kanske har sårat någon som jag tycker väldigt mycket om, men det var aldrig med min mening. Jag försöker göra något moget för en gångs skull, och för en gångs skull göra något för mig själv, att få vara mig själv, själv...

Bara en massa dravvel som ingen förstår som vanligt..

Livet har börjat kännas lite bättre nu.. med det mesta faktiskt.. Men en sak är att det inte verkar finnas några lediga lägenheter som passar mig :( Jag vill ju ha en 3a jag hälst på BV. Men..men.. det fungerar bra att bo kvar här iaf... får ju vara med mina barn varje dag och mötas av deras leenden varje morgon <3 Även om jag vet att den dagen om den kommer då jag flyttar att jag kommer att få träffa dem nästan hur mycket jag vill ändå.

I går var vi och bowlade efter dagis. Luna hade pratat om det länge och nu fixade vi det och dem var jätte duktiga och hade roligt. Sen handlade vi och åkte hem och åt middag sen hade vi fredagsmys. Jörgen åkte hem till en kompis och skulle dricka öl m.m själv tittade jag på the voice och surfade lite..

I dag var vi en sväng till affären och sen åkte Jörgen till jobbet. Jag och tjejerna har gjort köttfärssås som vi ska frysa in och som vi åt. Min var med mycket vitlök mm riktigt gott! Älskar vitlök ;)

Nu står utevistelse + hundpromenad

städning

lördagsmiddags mys

samt melodifestivalen på schemat

Ha en trevlig helg nu alla!!!

Det har varit en tuff vecka detta till och från.. har fått brottats med mina egna men även med andras känslor.. och jag vet varken ut eller in i bland.

Träffade min brukare i torsdags och det kändes bra, ska göra intro där på Måndag. Gjorde även etiktentan i torsdag det gick nog inget bra..  Var på en arbetsintervju i går i Gävle, det kändes så där vi får se om det blir nått i sommar och vart det blir jag hoppas bara att jag får nått!

Vad ska man hitta på idag? Skulle eg. vilja hitta på nått roligt med hela familjen men jag har ont i magen till och från.. Luna vill gå ut och åka pulka så vi få väll se.. hade velat träffa en kompis idag också..

Imorgon har jag bowlingmatch men då är nog magen bättre brukar ju bara ha ont några dagar..

Klumpen i magen kommer och försvinner... tankarna kör rundgång i huvudet.. jag vet inte längre vem jag är eller vad jag vill. Känner mig kluven och som att det är två länger i huvudet på mig som vill olika saker.

Känner mig lurad på ett sett.. förstår på ett annat.. äh skitsamma. ha en bra dag!

Jag och Jörgen varit osams många gånger och i omgångar, och det känns som om att i hela förhållandet har vi mötts av prövningar och motgångar, när man bråkar känner man att man vill skiljas vissa gånger, men oftast har det bara varit en som velat det.

Jag fick en aha-upplevelse för ett tag sedan, att det är nog inte så här livet ska vara. Man ska nog helt enkelt inte tvinga sig fast vid ett förhållandes struktur om att det måste se ut på ett visst sett. Kände även att jag behövde få hitta mig själv igen, få fokusera på mig, och bara få vara själv, tog upp frågan med Jörgen om att gå ifrån varandra, och känna efter. Han tyckte också att det kunde vara ett klokt beslut.

Så är allt bra nu då? Nej nu uppstår andra känslor, känslan om man gör fel val i livet, som alltid, min dumma jävla peronetik som sätter igång hjärna, rätt eller fel? rätt eller fel? Måste det jämnt finnas ett rätt eller ett fel? Kan inte livet bara få ta omvägar och försöka hitta andra vägar att gå?

Känslorna går upp och ner. Ena stunden känns allt bra och i nästa känns allt skit. Men jag försöker ändå göra ett val som är det bästa för oss och våra barn. Nu får vi se om jag har gjort det. Annars kanske det går att lösa då när de känslorna uppstår. Inget behöver vara för evigt, inget behöver ske nu, man kan leva i nuet. Om det är något som jag lärt mig i mitt förhållande med Jörgen så är det at inget behöver hända precis nu, utan det kan få ta sin tid. Jörgen (inget ont menat) är en person som vill att saker ska hända nu, hälst igår, och om han brinner för något ska det genomföras så fort som möjligt men tillsammans har vi hittat en balansgång där allt behöver faktiskt inte hända NU och inget behöver vara för evigt. Bara just nu.

Idag ringde dem ifrån ett sommarjobb i Gävle, och eftersom att jag inte vet hur det blir med sommarjobb i Sandviken så blir jag tvungen att acceptera arbetsintervjun och gå dit helt enkelt. Jag måste ta det jobb som kommer först.

Nu sitter jag och pluggar på CVL med Jörgen. Han omvårdnad och jag etik. Jag har en etiktenta i morgon, så jag pluggar på gamla tentor samt läser i en göör tråkig bok :)

Så nu måste jag kila vidare.. men måste först avsluta med några ord "Livet är inte lätt att leva, det finns inga genvägar, det är bara du som kan välja vägen, men glöm inte bort att du bara är en människa och alla kan vi välja fel"

Ännu en dålig dag...

Känner mig helt tom. tom på energi, känslor och livsgnistan känns långt borta. Jag har en stor klump i magen som jag inte vet hur den ska försvinna..

Jag försöker reda ut mina känslor och tankar varje dag.

Jag har en känsla utav att jag försöker vara så perfekt jag kan att jag kommit till ett stop där jag får ångest av allt. Allt måste vara så perfekt etiskt och etiskt även mot mig själv annars mår jag dåligt. Det är svårt att förklara..

Men jag har ju försökt gått ner i vikt i 1,5 månad nu och om jag fikar eller äter nått som jag inte borde så får jag ångest och önskar att jag inte gjort det, är  ju vegetarian och äter jag fisk (som jag gör ibland) får jag ångest, vissa dagar när allt är skit och jag inte orkar med någonting orkar jag inte studera, då får jag ångest och mår så dåligt över det. Vill träna men har ingen energi och mår dåligt av att jag inte rör på mig. Känns som om att hela mitt mående kretsar över att allt måste vara perfekt och det känns inte som att jag orkar vara det men då får jag ångest i stället. Vad är det med mig?

Jag vet varken ut eller in med mig själv längre.. vem är jag? Vad vill jag?

Idag har jag haft våran pysseldag i bostadsområdet det var trevligt men blev lite mycket ett tag bara ;) efter pysslet städade jag en del och sen gick vi över till min moster med familj och firade min kusin Ludvig.

Jag mår inte bra känner jag. Hittills i år har jag haft 3st ångestattackliknande känslor, ett tryck för bröstet, känns som om att jag inte får luft, igår när  jag skulle lägga Luna kändes som om att jag inte fick tillräcklgt mycket med luft, vissa gånger känner jag bara att jag måste få gråta för att tryckert ska släppa.

Jag har aldrig haft psykiska problem förut och jag känner inte igen mig själv. Jag vet att jag varit med om en hel del på sista tiden och känslorna inom mig bara snurrar runt känns det som. Ena dagen är jag på topp och mår jätte bra, livet leker, och ena dagen känns allt skit och jag vet varken ut eller in vad jag vill göra med mitt liv. Ibland känner jag att jag har självförtroende och jag vet vad jag vill men andra dagen är självförtroendet i botten, jag känner mig värdelös och andra dagen bara tom, helt tom på känslor, energi och ork. Jag som var full av liv och energi känner mig tom och som om att någon släppt ur luften. Vad är det för fel?! 

Har fått svårt att sova på natten de senaste veckorna också och tankarna bara far runt i huvudet. 

I fredags påbörjade jag en ny kurs i människan socialt och kulturellt på CVL samma skola som Jörgen det känns bra. Kommer att prioritera min högskoleutbildning ändå.

Jag har etiktenta på onsdag det känns inte som att jag hunnit plugga allt jag velat eftersom att jag varit sjuk även barnen också :( Så fort det händer halkar man efter :/ Men jag ska göra mitt bästa.

Samtidigt har vi påbörjat den värsta kursen hittills, rehabiliteringsmetodik, svåra böcker som är svåra att ta sig igenom och förstå.

I fredags var jag ut på Mulligans i Sandviken med mitt bowlinggäng, trevliga damer och den godaste maten jag ätit på länge! Bra liveband, dansade lite och pratade, träffade några som jag kände och följde med den till 8ball, pratade en stund och sen åkte vi hem. Blev nog en för mycket kände jag men skönt att vara hemma.

Väl hemma sov jag till kl 2 på lördagen, Jörgen umgicks med barnen tack för det.

Kände mig bakis hela dagen igår, mådde inte bra helt enkelt. I natt hade jag svårt att sova, har haft svårt att sova ett par nätter nu, tankarna bara snurrar runt...

Mår illa idag med och känner mig grymt trött, då jag bara sovit 4 timmar i natt :( Stella väckte oss halv 8 :( Känner mig som världens sämsta mamma idag, hoppar över gympan för att jag känner att jag själv inte orkar, fast jag vet att dem vill, är på dåligt humör idag, barnen har bråkat sen dem vaknade och jag blir bara på ännu sämre humör fast jag inte borde :(

Jag har känt mig så kluven på sista tiden, känns som om att jag tappat bort mig själv på nått sett..

Vad har hänt sen sist tro? Jo jag var på en gruppintervju för ett tag sedan ju hos LSS i Sandviken för olika gruppboenden runt om Sandviken, extra jobb, sommarvikarie, dem ringde upp mig och vill träffa mig i morgon 10:15 så det är lite nervöst vad dem vill och om jag fått något, hoppas verkligen det!

Har även fått en praktikplats som börjar v.13 på K-Rehab i kungsgården. Det känns jätte spännande! Ettt HVB hem för personer med alkohol och drogproblem men även med psykiska åkommor. Jag är så intresserad av människor och funktionshinder, psykiska och fysiska sjukdomar, det intresserar mig enormt mycket.

Har efter praktiken 1år kvar i skolan och det känns underbart skönt! Då har vi bara frittvaldaämnen jag kommer att välja alkohol och droger och sedan är det bara C-uppsatsen kvar ska bli så himla skönt att bli klar med den här utbildningen!

Har pratat en del om ett till barn på sista tiden men det är vissa saker som jag vill fixa med innan vi kan börja planera för en till, jag vill bli klar med skolan först och även skaffa ett körkort. Sedan får vi även se om det krävs en del övertalning för att få min man att vilja samma sak ;)

Har redan 2 underbara gemensamma döttrar på 2 år och 3månader samt 4år. Jag är så otroligt lycklig och stolt över mina fina barn.

Ett tag för ett par månader sedan, inne på facebook tror jag att det var många av mina vänner som blev uppmärksam på att det var lite si och så i vårt förhållande och att vi funderade på att skiljas, jag tror att alla par som är tillsammans länge har sådana funderingar mer eller mindre. Men nu efter att vi beslutade att vi skulle fortsätta tillsammans har vi varit mer kär än någonsin och jag är jätte glad att jag har Jörgen vid min sida, jag älskar honom väldigt mycket. I Juni har vi varit tillsammans i 10år och i Augusti har vi varit gifta i 4år. (Förlovade i 6år sista April). 

Nu håller jag på och tvättar har nog tvättat klart snar, det har varit så dåligt med bra tvättider här i området så har nog inte tvättat på ca 2veckor har nu tvättat 6st stora överfulla IKEA kassar! Snart är det bara det roliga kvar, att vika dessa kläder och bära upp dessa travar med klädhögar, uscha :/ Men skönt när det är klart.

Har spelat korpmatch idag i Bowling, spelade träning i går, la om min bowling och det känns lite rörigt i huvudet just nu men det blir nog bättre. Scrabbketräning igår kväll också på waynes coffe trevlig!

Tack till Min underbara man som gör allt möjligt för mig och jag hoppas att du vet att du får göra allt du vill med, vill man så går det! ;)

Har inte gått ner så mycket på sista tiden men känner mig mycket smalare och det syns, har även knäppt magbilder och det syns såå braa.

Godnatt nu alla!!