Känner mig långt i från så lycklig som jag gjorde i sista inlägget. Har kännt mig deppad och olycklig på många plan men livet måste gå vidare..

Idag har jag så ont att jag är sjukskriven.. jörgen kommer hem från jobbet snart och styr upp lite.

Önskar att senaste veckan var en mardtöm..men nu är det ju tyvärr inte så :(

Jag vill bara säga att just nu mår jag mycket bättre och känner mig glad och lycklig. Jag har fått reda på ett svar som jag kan dela med mig av längre fram.

Dessutom går det bra för mig i körutbildningen, och jag är så gott som färdig, har nästan bara parkeringen kvar. Jag ska fixa nytt leg i morgon sen när mitt nya leg kommer så ska jag köra upp. Vilket innebär att jag kan dra ner på övningskörningen nu och vara hemma mer med barnen på dagarna. Kommer att köre kontinuerligt nån timme per kväll och öva på parkering på helgerna. Men känner att det är så himla svårt och har börjat tvivlat på om jag ens kommer att klara det :(

Just nu intensiv pluggar jag till ett prov i morgon och övervägen om jag ska strunta i träningen i kväll och träna på provet i stället. Viktigt v/s roligt?? Vi får se hur det blir. Jag ska iaf först och främst hämta mina barn på dagis och åka hem och fika med dem och börja med fisk och potatis och grejjer som jag förmodligen inte kommer att hinna äta förrän sent i kväll :/

Så i morgon så gör jag provet i cirkulationsorganen och det får bära eller brista. Jag vet att jag inte har pluggat mitt bästa då jag varit sjuk, och stella haft vattkoppor och jag har haft massa annat att göra, men efter förutsättningarna så har jag gjort mitt bästa som gick att göra. I morgon efter provet sätter jag mig ner och skriver klart individuella uppgiften till högskolan.

På torsdag ska jag bara njuta hela eftermiddagen efter dagis med mina barn. Och det ska bli så himla skönt! Har då gjort klart sista provet för i år på CVL sen är det bara inlämningsuppgifter kvar. Och jag kan börja fokusera mer på högskolan och de tentorna som jag har kvar.

Har vikarierat lite mer också och det är jätte kul att få jobba lite. Roligt och sen är det ju bra med extra pengar till julklapparna ;)

Lycka för mig är:

Att få vakna varje morgon och inse att jag och min familj lever och mår bra

Att få höra mina barns friska andetag

Att få ligga tryggt i min säng bredvid min man och höra snusningarna ifrån barnens rum

Att få hämta barnen på dagis och få pussa på dem och säga att jag älskar dem

Att bli respekterad och älskad för den jag är

Att ge omtanke, respekt och kärlek till dem jag älskar

Att det går bra för mig på de områden som är viktiga för mig

Vad är lycka för dig??

Idag när jag satt och pluggade på Cirkulationsorganen så började jag tänka på en sak som min lärare, Marcus Nyström på CVL sa en gång "vissa människor bara älskar att ha mycket att göra och är självdestruktiva och tycker om att stressa så att man får näsblod".  Ha ha jag vet det låter roligt.. och anledningen till att jag skrattar är för att jag känner igen mig. Jag börjar fundera på om inte jag är en sån där person som stressar tills det kommer näsblod, och innerst inne så gillar jag det ändå, av den enkla anledningen att jag mår bra av att få saker gjort och för att när man blir klar med något, klarat det, så får man bekräftelse på det man gör, så skulle bekräftelsen sluta existera så skulle man bli ingenting, vilket gör en deprimerad. Det är mitt resonemang kring det hela iaf.

Jag gör iaf stora framsteg i det jag har tagit mig för. Men börjar redan fundera och spekulera i vad jag ska göra sen när jag är klar med några utav sakerna.. kommer det att bli tomt då och jag måste hitta något annat att sysselsätta mig med så att näsblodet rinner (skämt) eller kan även jag vara en person som bara kan sitta ner i soffan och rulla med tummarna?

Jag tittar nästan aldrig på TV, jag hinner inte. Har knappt tittat på TV senaste året, knappt året innan heller då jag studerat på högskolan. Spedenderat massor av tid min mina barn som inte gillat TV. Fredagar och Lördagar är det dock en inarbetar rutin att se på tv på kvällen och tjejerna verkar tycka att det är en mysig stund att vara samlade. Börjar kollade på ett favoritprogram som jag lyckas fastna för i bland House, ovanligt att jag gillar sjukhusserie? nej.. då kom jag på att tänka att shit vad länge sedan det var som jag bara satt ner och tog det lugnt, tittade på tv. Alltid är det något som ska göras, tvätta, städa, ut med hunden, plugga till det ena å andra, övningsköra. träna, alltid är det något som är viktigare. Nån dag ska jag bestämma mig för att bara sätta mig ner på röven och kolla på en film och låta hemmet förfalla och godisskålen vara full.. ;)

Ja du.. mål och stress var det ja. Hör mål och stress ihop förresten? Nu pluggar jag till ett nytt prov i medicin och jag har lite prestations ångest. Eftersom att det gick så bra sist så vill man ju att det ska gå bra igen, men det är ju inte säkert.

Jobbar även som vikarie ju, jobbade natten till Onsdagen och det var jätte lugnt, jag pluggade nästan hela natten.. På onsdagen hade jag luchdate med min kompis Anna och hennes son Hektor som jag velat träffa jätte länge men det inte blivit av. Så det var jätte kul att få träffa dem.

Vägen till körkortet går jätte bra. Jag har jätte mycket att tacka Christian för som ställt upp med övningskörning i snitt 4 timmar per dag, Jag har kommit långt och utvecklats snabbt. Har även körteorin som jag har en del kvar i. Ska köra upp om ca 1 månad. Så det är bara att ligga i det.

Jag har hämtat tjejerna själv med cykeln å cykelvagnen hela veckan, det har varit ett enda stort kaos. Dem vill knappt hem, och dem tjaffsar och lyssnar inte, vägrar klä på sig, springer åt annat håll m.m men.. när vi väl är hemma är allt bara underbart och vi fikar och pratar om hur dagen har varit. Jag ska hämta dem själv i 2 veckor till nu när Jörgen gör sin praktik i Hofors.

Jag har iaf bestämt mig för att stressa lugnare.. :) Det är iaf en bit på vägen. Ibland tar jag små pauser som jag försöker intala mig att jag är värd även om jag får jätte dåligt samvete att jag bara tar det lugnt i stället för att ligga i när det finns massor att göra..

Önskar iaf en bra helg till er alla! Godnatt!

Nu var det länge sedan jag skrev här och nu känner jag att jag behöver skriva av mig. Känns som att jag har en del saker som tynger mig psykiskt.. vissa saker kan jag dela med mig av och vissa är för privata.. men det mesta handlar om saker i mitt liv som gör att jag ska komma vidare i det..

Dels så skulle jag köpa intensivteoripaketet men när jag kom dit så hade dem inte tid att hjälpa mig. På måndagen efter hade erbjudandet gått ut. Men jag köpte teoriutbildningen iaf. Christians handledarbesvis kom och mitt övningskörningstillstånd. Så vi satte igång förra tisdagen. Allt har gått super bra och idag blir 7de dagen med övnk. Jag har kommit jätte långt och beräknar att bli klar i början på nästa månad.

Samtidigt på dagarna går jag i skolan. Läser på högskolan, funktionshinder, tycker inte att det går nå bra allt på högskolan, har bara fått bland de sämsta betygerna och tycker inte att det är så roligt att läsa där. Funktionshinder är dock en kurs som varit mer intressant. Gjorde en webtenta i fredags men fick E ändå.

PÅ CVL läser jag också 2 kurser och jag tror att det går ganska bra. Jag älskar att läsa om medicinska termer och om sjukdomar och människor i vård och omsorg. Gjorde ett prov där och fick betyg B. Jag ville eg. bli sjuksköterska men kom inte in på det programmet på högskolan :(

Separerade ju början av året med min man Jörgen. Flyttade till en tra häri Vallhov och blev förälskad i området och naturen. Men när vi sedan blev tillsammans igen och flyttade ihop blev lgh för liten. Står i kö och väntar och väntar på en större lgh. Köpte även en ny bil för den andra krånglade.. du är det bara att vänta och vänta.. på att en större lägenhet ska dyka upp och på att en innerlig önskan ska gå i uppfyllelse.. önskningar och mål i livet som gnager sönder än..

Alltså många mål att uppnå, och enroma ansträngningar för att nå dit; Med körkort, lägenhet, högskola, undersköterska o.sv

Jag vet inte om jag tagit mig vatten över huvudet, men är fast besluten att lyckas med alla de saker som jag satt upp. Dessa mål var ifrån början långsiktiga mål som jag ville uppfylla men av någon anledning så klumpades det mesta ihop och blev till kortsiktiga, allt på en gång. Jag måste bara klara det, för i slutändan har jag bara ett mål. Jag har tagit reda på från början innan jag började studera, vad jag vill fylla mitt liv med, vad som gör mig lycklig, vad jag vill ha, och har planera hur jag ska göra för att ni målet, och dessa saker är bara stolpar efter vägen dit.

Det värsta just nu med övningskörning och skola är att tiden räcker knappt till. Får bara nån enstaka timme med barnen, men vet att det inte vara för alltid och jag kommer att ta igenom det och det kommer att bli bättre.

Just nu är jag hemma med Stella som har vattkoppor. Hon har gråtit, gnällt, kliats, svidits och haft ont sedan i torsdags. Hon har inte duschat/badat på en vecka och ser inte allt fräch ut. Hon börjar dock bli mycket piggare och vattkopporna har börjat torka. Jag har pluggat körteori och det äter upp mig innifrån att sätta på tvn åt Stella för att jag skulle läsa teori och varma med strudier i cirkulationsorganen. Stella leker själv nu men jag önskar att jag kunde ge all min tid till henne, men psykiskt stressande att ha andra saker att göra.

Snart tänker jag iaf göra lunch, bada henne och gå ut och ta en promenad. Känns som att det är behövligt nu.

Jörgen har praktik, jobb och skola och jag ska vara hemma med henne hela veckan.. känner mig grymt stressad och svettas av bara tanken hur mycket som hopar sig över en. Måste ta mig till bibblan idag för att låna och lämna tillbaka böcker. För att kunna börja läsa om psykiska funktionshinder, ska även hinna med övningskörningen och allt annat.. på min korta tid innan det är dags att sova igen.. måste bara ta mig igenom den här veckan så känns det iaf lite mindre stressigt sen..

Eller???