Igår så fick jag min första alldeles egna lägenhet, den var super fin, med stor balkong och mysig planlösning. Diskmaskin, tvättmaskin, torktumlare blev så glad att just jag skulle bo där =) Åkte tillbaka till sandvikenhus och det visade sig att jag fick välja tapeter till hall, båda sovrummen och vardagsrummet känns så bra som det kan bli!

Hämtade tjejerna, Jörgen åkte till Gävle. Vi åt middag, kladdkaka på tjejernas rum och hade mys och lek innan nattningen.

Igår skulle jag plugga till tentan men det gick absolut inte. Jag var så orolig hela tiden över praktiken som böjar på måndag. Hela månaden har jag knappt pluggat någonting, har mått så himla dåligt, och haft så mycket annat att tänka på, så omtenta är det enda jag kan räkna med.

Ska städa undan lite, gå ut med hunden sen sätter jag igång.

Hade en praktik men dem skulle flytta flera mil bort skulle ta mig jätte lång tid att åka dit fram och tillbaka och dyrt skulle det bli så jag vet inte vart jag ska ta vägen nästa vecka :(

jag skulle sitta på ett tåg mot Paris
och låta Stockholm va
jag skulle få den tiden över för mig själv
som jag sagt att jag vill ha
jag skulle unna mig att drömma
hundra mil genom Europa
om en främling
lika tillitsfull som du
jag skulle pröva mina läppar mot nån annan
om du lämnade mig nu

jag skulle kunna leva utan den där blicken
som får mig ur balans
jag skulle sakna den där stunden som vi har
när vi till slut har blivit'sams
jag kanske skulle söka upp
kontakter som jag tappat
som jag varit med
förut nånstans
jag antar det finns nån du skulle ringa
om jag inte fanns

jag kanske skulle leta upp nån yngre
som en fjäder i hatten
det skulle bli för tomt om ingen fanns där
som värmde mig i natten
men jag skulle aldrig ha tålamod nog
att bli förstådd
ingen känner mig
så väl som du
jag skulle fastna i min ensamhet igen
om du lämnade mig nu

Read more: http://artists.letssingit.com/lars-winnerback-lyrics-om-du-lamnade-mig-nu-feat-miss-li-3148kcg#ixzz1p6SkWFGi
LetsSingIt - Your favorite Music Community

Jag är så glad att Winnerbäck kan sätta ord på känslor när man själv tycker att det är svårt.

Jörgen det finns ingen annan som känner mig som du

det finns ingen annan jag kan tro på nu

Du får mig att känna att jag inte är ensammast i världen och jag är glad att jag har dig och att du är min vän.

Jag önskar och hoppas att du kan släppa negativa känslor och bara vara.

I fredags var jag ut på krogen med min exsvägerska, Irina, det var jätte trevligt och roligt!

Lördagen var omtumlande, mycket känslor, jobbigheter, dock ett besök på badhuset med kidsen, söndagen var det jobbigt igen med alla känslor m.m men ett besök på IKEA och käkade pannkaka blev det och sen till lokalen hemma och fixa emd barnpyssel, vi gjorde egna tvålar. Igår var en riktig skitdag, mådde skit dåligt hela dagen ville knappt leva mera.

Saknar en vän till mig, hade någon att prata med, någon som förstod mig och som lyssnade på mig.. Känns som om jag gjort något fel, men jag vet inte vad jag har gjort?

Jörgen och jag tror att vi hamnade i en slags fälla, men tog oss ur den, inser att jag älskar honom otroligt mycket som en vän och är jätte glad att jag har honom och att vi finns för varandra när vi behöver det.

Snart ska jag hämta barnen på dagis sen blir det bowlingträning. Luna ska följa med och bowla hon <3

Har fått min nya mobil nu också roligt..roligt.. tack för den Jörgen (försenad present)

Livet är inte lätt...

Hade en jobbig kväll igår.. började känna och tänka för mycket. Väckte Jörgen och pratade en stund över vad vi går igenom. Det kändes bättre och jag somnade.

Vaknade efter nån timme av att Jörgen grät. Han hade drömt en mardröm, värsta tänkbara, bara fanns där för honom och pratade m.m lyckades somna om efter en stund.

Var helt slut i morse så när tjejerna åkt sov jag en liten stund till. Åkte till skolan och pluggade ett par timmar. Hämtade barnen och åkte hem, mamma och krister kom och hälsade på. Mamma hade blivit mycket smalade efter sin gb operation m.m duktig hon är. Vi  fikade men jag sov mest jag var jätte trött och slut, känslomässigt slut kände jag mig. Jörgen har också mått dåligt idag, panikångest tror jag, försökt vara där för honom. Han ska till doktorn i morgon..

När dem åkt blev det middag sen har tjejerna dammsugit och sitter du här bredvid och spelar memory med Jörgen. Sen ska jag försöka plugga lite mera igen.

Stella är så himla duktig på att prata och förstå  <3 helt otroligt!

I morgon efter dagis blir det fika hos moster m. familj, lördag blir det badhuset, ikea och ev,. harrys. På Söndag blir det gympa och pyssel.. känns som en helg med fullt upp =)

Meen känns som om att man börjar få lite flyt tillbaka igen det känns jätte skönt.

Förra veckan mådde jag skit, mest på grund av att min exman (haha, ja Jörgen eller vad jag nu ska säga ;) mådde dåligt och det gick ut över våran vänskap. Men tycker att vi räddat det ganska snyggt och vi är bra vänner och det känns mycket bättre när vi är det.

Idag var vi och skrev på papper för skillsmässa och det kändes rätt, och att vi ändå fortfarande är sams, han ge varandra en kram om man behöver, och bara finnas där för varandra det känns bra.

Är glad att jag i allt detta funnit en till bra vän som jag mår bra av att umgås med och som jag känner har tid att lyssna på mig.

Vi har även varit till sandvikenhus och fixat så att lägenheten på coromant står på Jörgen och jag kan börja leta efter lägenhet på allvar, står i kö på några nu så det känns bra. Men tråkigt att det inte finns några i Vallhov :(

Nu ska jag åka och hämta mina sötnosar på dagis sen vill väll dem vara ute och leka ;)

Igår kände jag inte igen mig själv, tror om jag hade ångest eller vad det var, hade så fruktansvärt ont i ryggen, magen, magkatarr, illamående, yr, pulsen var hög och jag kände mig darrig.

Hade ett samtal med Jörgen igen igår det är mycket tankar och känslor.

Jag känner mig fortfarande låg och nedstämnd idag och jag känner mig så förvirrad i alla känslor och tankar.

Men snart ska jag iaf ut med tjejerna och försöka njuta av vädret. Våren? :) Vårväder gör mig lycklig... får mig att känna hopp om framtiden om att allt kommer att bli bättre..

Idag har jag försökt låtsats att det är en bra dag, låtsats att jag varit glad. Tycker att jag lyckat väldigt bra med det. För inom mig är det ett kaos av tankar och känslor.

Har iaf varit ute på gården och myst med mina tjejer och Philipe i det fina vädret, sen tog vi bussen till stadsparken lekte i lekparken. Björnen kom förbi en stund med sina kids och lekte, Jörgen och T kom också förbi en stund. mina busiga ungar, tack för att ni finns <3 Jörgen hade rast och vi åkte till Sibylla och åt mat sen skjutsade han hem oss.

Huvudet är fullt av tankar, hjärtat är fullt av bra och dåliga känslor, känner mig orkeslös, och det syns på lägenheten att ingen av oss vuxna här hemma mår bra. Jag vill inte vara här.

Skulle bara vilja lägga mig i sängen, krama kudden till någon bra låt, sova ett par timmar, men det går så klart inte.

Äh skit i mig.. jag orkar inte.. jag är ingen bra människa just nu, förlåt...

Fan.. kan inte beskriva livet med ord. Kan inte beskriva hur jag känner eller hur jag mår, varken för mig själv eller för andra.

En sak vet jag iaf.. att this lifes fucks och jag vill hoppa av livet och vila ett tag. Vill liksom inte vara med längre!

Min bästa vän, mår dåligt, han tycker inte att jag förstår honom. och det håller på att förstöra våran vänskap. Livet känns skit. Vet inte vart jag ska ta vägen, vart jag ska gömma mig, för jag vill vara här samtidigt som jag vill inte.

Jag vill göra det bästa för alla, men vill samtidigt vara sann mot mig själv. 

Ibland känns det som om att det kanske är lika bra att lägga sig och dö ett tag och vakna upp sen och hoppas att allt är bra. Jag mår skit, för att jag  är rädd, rädd för att göra fel, rädd för att såra någon, så rädd att jag inte kan göra mig själv lycklig.

Försöker finnas där, försöker visa vad jag vill, försöker ge näring till det som är bra, men känns som att jag borde sluta ge näring till allt och bara lägga mig i en skog i ett tält och försvinna ett tag..

Jag vet hur du och du och du känner och tycker och jag ska lyssna och förstå och göra det bästa för er, men VAD känner JAG och VAD vill jag? Är inte JAG det viktigaste i mitt liv? (förutom mina barn)

Allt skulle bli bra.. men.. känns inte så just nu för jag måste anpassa mig till andras, liv, känslor, vilja o.sv

Jag skiter i detta jag kommer ingen vart.

Jag förtjänar ingenting.